Как научить ребенка любить маму

Очень часто поступают жалобы от родителей уже подросших детей. Дети выросли, занимаются своими делами не общаются с родителям. « Общается со мной, как будто я ему чужая!» или и того хуже: « Мой сын меня не уважает!» Когда мы слышим эти фразы, и смотрим на своих маленьких ласковых детей с умилением: « Нет со мной этого не случиться, у меня ребенок самый лучший и самый лучший» И действительно, так оно и есть , по крайне мере сейчас. Сегодня Вы для вашего малыша самый лучший друг и защитник. Он всегда расскажет вам свои радости и нехитрые детские горести. И если вы хотите чтобы, так продолжалось и дальше, никогда не отказывайтесь слушать эти рассказы.

Не перебивайте малыша, а вопросы задавайте только в том случае, если ребенок готов на них отвечать. Запомните если Вы откажитесь несколько раз выслушать новости вашего малыша, то потом он сам не захочет вам их рассказывать. Он искренне будет считать, что вам это не интересно. Для того чтобы ваш малыш вас уважал, уважайте его. Проследите за тем, как вы относитесь к ребенку и другим людям в присутствии малыша. Никогда не ругайте своего ребенка в присутствии чужих людей, даже если он сильно провинился. Пусть малыш всегда знает , что его никогда не унизит самый близкий человек. Запомните , что для ребенка лет до 7-8 Вы- это пример для подражания. И так как вы ведете себя с другими людьми, так, по мнению малыша, можно вести себя и ему с вами.

Проследите также за тем , какие отношения у вас с мужем ( женой) Ведь если вы неуважительно относитесь к партнеру, то не ждите другого отношения ребенка к маме и папе. Читайте малышу побольше книг , в которых рассказывается о родителях и детях, читайте стихи , пойте или слушайте вместе с малышом песни и музыку.

Постарайтесь больше домашних дел делать совместно. Для семейных праздников подготовьте подарки для всех членов семьи, даже для дедушек и бабушек. Ребенок с малых лет должен знать, правило , что семья – это самое дорогое, что у него есть, и что добрые отношение в семье нужно беречь и поддерживать.

Научите ребенка сопереживать. Обратите внимание малыша, если кто — нибудь пораниться в вашей семье. Пожалейте маму, которая порезала палец, или папу, который ударил ногу. Расскажите, что маме (папе) больно, что их необходимо пожалеть и посочувствовать. Спросите малыша, как помочь, что сделать.

Пусть малыш учиться, поймет, что близкие друг другу люди должны помогать друг другу и заботиться друг о друге.

Научите ребенка всегда думать о близких людях. Если вы покупаете что- то вкусненькое, то покупайте на всю семью, а не только малышу. И если у вас не хватает денег, лучше не покупайте вообще или делитесь, всегда не равные части.

И самое главное, на собственном примере общения со своими родителями, то есть бабушками и дедушками, показывайте, как вы любите своих родителей. Не стесняйтесь показывать свои чувства, перед ними и перед своим ребенком. Заботьтесь о стариках. Пусть ваш ребенок это впитывает, пусть для него это будет нормально.

И тогда по прошествии многих лет, у вас сохранятся хорошие добрые отношения. Дети всегда будут интересоваться вашим здоровьем, заботиться о вас и не будут стесняться показать вам свою любовь.

В далеком от совершенства современном мире, где материальное и приземленное часто берут верх, способность испытывать эмоциональную привязанность к другу, возлюбленной, родственникам, животному остается бесценным качеством. Не существует специального возраста готовности детей к любви. Они открыты миру с рождения – любят родителей, братьев и сестер, привязываются к приходящим бабушкам и дедушкам, обожают домашних питомцев. Но есть еще умение любить в широком смысле – чуткое отношение к людям, забота и участие в жизни других, непричинение вреда ни делом, ни словом. Можно ли научить этому ребенка? Или воспитание чувств происходит на бессловесном уровне?

Пример семьи

Нужно признать, что научить любви, как таблице умножения, невозможно. Это и для большинства взрослых – ежедневный труд и преодоление сомнений. Но если относиться к способности любить как к умению вызывать у окружающих добрые чувства и желания, то миссия родителей – настраивать детей на оптимистичный образ жизни и внимательное отношение к людям. Если вы уже сформулировали черты, которые хотели бы видеть в детях, вам неизбежно придется самим быть носителями этих черт. То, как вы разговариваете с ребенком, любимым человеком, друзьями и даже случайными прохожими, бессознательно становится сценарием, правильным и для детей, ведь им проще всего повторять поведение, которое они видят в своей семье. Зная об этом, родители могут научить детей нескольким вещам:

Обращать внимание на положительные стороны жизни : развивать в детях чувство прекрасного, говорить об искусстве и читать хорошие книги, смотреть кино о любви и настраивать на восприятие действительности таким образом, чтобы воображаемый стакан был наполовину полон, а не пуст. Люди, которые видят красоту в малом, сумеют в любом человеке разглядеть черты, достойные интереса и уважения.

Радовать друг друга. Говоря о том, как именно радовать, можно вспомнить о языках любви, описанных в известной книге консультанта по взаимоотношениям Гэри Чепмена «Пять языков любви»:

Слова поддержки. Похвала и благодарность отражают друг друга. Когда мама говорит ребенку «спасибо» за то, что он ведет себя тихо во время сна маленького брата, а папа хвалит жену и дочку за то, что они в его отсутствие приготовили вкусные пирожки, то те, кому говорят добрые слова, и сами испытывают благодарность и желание радовать близких снова и снова.

Читайте также:  Сколько по времени готовится куриные сердечки

Совместное время. Несмотря на то, что свободного времени у работающих родителей мало, когда оно появляется, оно должно быть их безраздельным временем с детьми, без отвлечения на посторонние дела. Катать поезд по железной дороге – так без включенного фоном телевизора. Гулять по парку – так беседуя или играя в мяч, а не разговаривая одновременно по телефону.

Подарки. Знаки внимания, которые вовсе не должны быть дорогими или крупными, говорят любимым людям, что мы думаем о них. Детям приятно находить конфету или маленькую машинку в кармане курточки, получать загаданный на день рождения кукольный дом, встречать вас из командировки, зная, что вы привезете что-нибудь необычное из другого города. В ответ родителям тоже будут дары: букеты одуванчиков, дольки подаренной шоколадки и, конечно, рисунки и поделки, посвященные маме и папе.

Помощь. Как хорошо, когда дети могут прийти с трудностями к родителям, и те помогут им справиться с непонятным школьным заданием, организовать совместную игру со сверстниками на дне рождения, помочь помириться с младшим братом. Это учит детей тому, что близкие люди готовы не только подбадривать друг друга в трудную минуту, но и оказывать осязаемую, физическую помощь.

Прикосновения. Минуты близости, будь то чтение в обнимку, традиционный поцелуй перед уходом на работу или даже шутливые хлопки ладонями «дай пять!» – все это особенные моменты, которые мы позволяем себе с самыми дорогими на свете людьми.

Проявлять заботу. Часто забота заключается в желании поделиться с другим человеком тем, что любишь сам, или пожертвовать свободным временем, или даже испытать легкий дискомфорт, но доставить удовольствие близким. Так мужчина отдает замерзшей женщине кофту со своего плеча. Так старший брат готов выполнить за приболевшую сестренку часть ее работы по дому. Так делится на четверых членов семьи единственный кусок торта – хотя маленьким кусочком и не наешься, он будет гораздо вкуснее, чем если кто-то съест большой кусок в одиночку.

Проявлять добросердечность к тем, кто нуждается. Вместе с детьми собрать одежду для приюта, отвезти игрушки в дом ребенка, перечислить часть средств на благотворительные цели. Тревога за тех, кого не знаешь лично, объединяет людей и часто творит чудеса. Расскажите детям счастливые истории о том, как собранные на лечение средства помогли кому-то справиться с болезнью. Хорошо, когда дети с малых лет понимают: всегда есть кто-то, кому мы в силах оказать помощь.

Выражать чувства в семье. Если родители обнимают и целуют друг друга и детей, то открытое проявление чувств воспринимается как порядок вещей. И даже если ваш темперамент не позволяет откровенное выражение эмоций и ежедневные признания, знаки любви бывают и невербальными: подержать любимого человека за руку, когда он расстроен, варить для него кофе так, как он любит, всегда выходить встречать папу, когда тот возвращается с работы. Дети чувствуют себя уверенно и безопасно, когда у родителей здоровые, искренние отношения.

Позволять детям проявлять добрые намерения. Если ребенок испытывает к кому-то особый интерес, желает делать подарки девочке из группы детского сада, приглашать в гости одноклассника, позволяйте ему это делать. Свобода выражения чувств уменьшается с годами, но, если не сбивать романтический настрой в раннем возрасте, ребенок может и дальше быть открытым миру.

Быть терпеливыми и понимающими. Детям важно, чтобы их любили не только хорошими и успешными, но и тогда, когда они пребывают в плохом настроении или получают двойку за сочинение. Ребенок может в слезах признаться, что совершил некрасивый поступок, или, наоборот, поведать вам о радостном событии – в любой ситуации важна родительская поддержка, именно за ней дети и приходят к взрослым.

Можно настраивать детей на лучшее и руководствоваться библейским толкованием любви, но будет неправильно не предупредить их о том, что в некоторые моменты важно быть осторожными. Не все люди способны оценить повышенное к ним внимание, доброе отношение и щедрые жесты. Бывает, что человек, к которому ребенок идет с открытым сердцем, не отвечает взаимностью. А в дружбе и романтических отношениях случаются ревность и предательство.

Детям-экстравертам, открытым миру и строящим отношения через многочисленные доверительные контакты, придется аккуратно объяснять, что не каждый человек готов к бурному проявлению чувств и, более того, не каждый этого заслуживает. Таким детям особенно нужно объяснять правила безопасности и правила поведения с незнакомцами. И рассказать, что существует близкий круг, в котором друзья и родственники принимают ребенка таким, какой он есть. Но у каждого свое понятие личного пространства, свои особенности характера, и прежде чем сближаться, полезно некоторое время присматриваться к человеку: что он любит, как ведет себя, идет на контакт с желанием или отстраняется, часто звонит и предлагает пообщаться или, в основном, принимает приглашения. Полезно научить ребенка распознавать язык тела: вербальные и невербальные знаки и жесты, чтобы он видел, какие эмоции испытывает собеседник.

Предотвратить ситуации, которые могут возникнуть между друзьями и возлюбленными – ссоры, расставания, безответные чувства – невозможно. Детям придется это испытать. Но неудачи должны становиться поводом для разговора и объяснения. И каким бы ни был родительский опыт дружбы и любви, не нужно убеждать ребенка, что нельзя слепо доверять людям, и тем самым программировать его на то, что везде может ожидать подвох и опасность.

Даже если чувства маленьких детей кажутся вам наивными, и вы отлично понимаете, что подруга, с которой сегодня поссорилась дочка и теперь плачет, не так дорожит общением, как думает ваш ребенок, не умаляйте ее переживаний, уверяя, что ничего страшного не произошло и в ее жизни будет много подруг. Просто посочувствуйте и разрешите ей пережить эти волнения: поплакать, погрустить, успокоиться, сделать выводы, подумать, можно ли исправить сложившуюся ситуацию.

Читайте также:  Тефтели с брокколи в духовке

Воспитывая детей, мы даем им представления о том, как по-разному строятся человеческие отношения. Постепенно ребенок начинает отличать добро от зла, понимать, что нужно с осторожностью относиться к тем, кто способен совершать плохие поступки и разрушать то, что дорого другому. Приближаясь к подростковому возрасту, ребенок начинает действовать своим умом, а родительские подсказки отходят на второй план. Поэтому основной багаж знаний о чувствах и умение любить закладывается уже в маленьком возрасте. И, когда семья является для ребенка оплотом любви, он может оставаться добрым другом, любящим сыном и внимательным к людям человеком в любых обстоятельствах и в любой среде.

Я глубоко убежден, что родители — это наш фундамент. Не важно, что они сделали или чего не сделали для вас, потому что научиться любить их такими, какие они есть, означает полюбить себя самого. Возможно, эта фраза вас шокирует, потому что ваши родители были жестоки к вам. Возможно, вы их даже никогда не знали, потому что они бросили вас в раннем детстве.

Поделюсь мыслями, которые помогли мне в свое время, а сейчас помогают моим клиентам. Я выделил шесть этапов на пути к обретению любви к своим родителям. Можете проходить их в произвольном порядке или выборочно — как посчитаете правильным для себя.

1. Поблагодарить родителей за то, что они дали вам жизнь

Чем больше вы будете благодарны за жизнь, которая у вас есть, тем легче вам будет просто поблагодарить их за все, что они сделали, чтобы дать вам ее. Часто бывает, что люди недовольны жизнью вообще и винят в этом своих родителей.

Интересно, что два человека, пережившие одну и ту же сложную ситуацию в детстве в отношениях с отцом и матерью, впоследствии строят жизни по-разному. У одного она может быть сказочно успешной и счастливой, а другой пускает все под откос.

Попробуйте мысленно послать своим родителям немного любви. Но не с целью их простить, даже не для того, чтобы восстановить с ними отношения. Это нужно, чтобы сделать подарок самому себе.

2. Поблагодарить родителей за все, что они вам дали

Это важный момент! Даже если то, что давали вам родители в детстве, не было для вас удобным и приятным.

Возможно, ваши родители проводили с вами мало времени или даже отсутствовали в вашей жизни. А сегодня, когда вы сами стали родителем, вы особенно внимательно относитесь к своим детям и стараетесь чаще и дольше быть с ними. Присмотритесь к этим явлениям — они связаны. Возможно, ваша тесная связь с детьми обусловлена вашей нехваткой родительского внимания в детстве.

Правда в том, что мы ничего об этом не знаем. Поэтому у нас есть выбор в интерпретации своего опыта. Мы можем рассказать себе такую историю про свое детство, какую сами захотим. Вопрос не в том, правда это будет или нет. Главное — это помогает.

Я сам убедил себя в том, что у меня были идеальные родители. Идеальные — не значит, что они на 100% создавали для меня только комфорт и абсолютно всегда меня поддерживали. Иногда я их ненавидел и злился на них. Иногда мечтал о других родителях. Но они помогли мне стать собой. Я глубоко люблю отца и мать за то, кем они были.

3. Оставить мечту об идеальных родителях

Самый большой тормоз для любви к матери и отцу — это идиллическое представление, пришедшее из кино или из мира фантазий, об идеальных родителях, которые:

— создают только комфорт;

— все время рядом с нами;

— все время говорят, что любят нас;

— всегда говорят, что гордятся нами;

— всегда рядом, чтобы удовлетворять все наши потребности.

Это ошибочное видение человека как такового. Благодаря нейронауке на сегодняшний момент уже известно, что для максимально эффективной работы мозга человеку необходимо постоянно испытывать как трудности, так и поддержку.

Хороший родитель — не тот, кто нас все время поддерживает. Хороший родитель поддерживает, а иногда вообще никак не помогает. Оставив иллюзию о совершенных родителях, которые создают для своих детей только удобство и комфорт, можно осознать их настоящее совершенство.

Долгие годы я был уверен, что мой отец мог бы мне говорить, что любит меня, немного чаще. Но мой отец был в детстве оставлен своим отцом, а потом и матерью. Мой отец меня глубоко любил. Он дал мне то, чего не получил сам. Для него было неочевидно, что любовь нуждается в каком-то особенном словесном выражении. А я долго думал, что, если бы у меня был другой отец, я чувствовал бы себя куда лучше. Но отец научил меня гордиться самим собой, а не отправляться на поиски любви и признания снаружи.

Получилось бы у меня создать свое дело, если бы у меня был другой отец? Я этого не знаю.

Однажды мы вместе с ним пересматривали старое семейное видео. Я видел в глазах того подростка, что ему плохо, что он переживает из-за слов отца. И одновременно я вижу как бы со стороны своего неловкого и грубого родителя. Но если постараться быть объективным и сделать над собой усилие, то я вижу отца, полного любви, который занимается своим сыном и старается это делать как можно лучше. А если принять во внимание его историю, тогда особенно заметно, сколько же в нем любви, пусть и очень неловко выраженной!

Когда я пересматривал те видео, я испытал настоящий шок. Просто невероятно, как в подростковом возрасте мне не удалось рассмотреть все признаки отцовской любви!

Вы можете возразить, что вас родители били или вообще бросили. Да, это не то же самое, что недостаточное словесное выражение любви. Но сегодня я уверен в том, что размер возможности, которая нам предоставляется, всегда пропорционален масштабу проблемы, с которой мы сталкиваемся.

Читайте также:  Салат с крабовыми палочками морковью яйцом

Когда в коучинге я помогаю людям осознать, что их родители были для них именно такими, какими должны были быть, чтобы они получили тот ресурс, которым сейчас обладают, у них появляется энергия, какой никогда раньше не было. И такая степень любви к самим себе, которой тоже никогда прежде не было. И желание служить обществу как никогда.

4. Рассмотреть ту силу, которую ваши родители сумели в вас развить

Эту силу вы могли получить как через вдохновение, так и через отвержение. Например, если вы воспринимали мать как слабого человека, а сами развивали в себе силу, чтобы не повторить ее судьбу, то вы стали сильным в том числе и благодаря ей. Составьте список своих сильных сторон и качеств, которые появились в вас из-за подражания родителям или из-за протеста против них.

Большинство из нас функционируют или в режиме копирования родителей, или в режиме бунта против них, становясь их противоположностью. По этой причине внук оказывается точной копией дедушки, а внучка — бабушки.

Первое поколение отрицало опыт родителей, стало их противоположностью, а второе поколение стало противоположностью первого, то есть копией бабушки и дедушки. Круг замыкается. Хотя правильнее было бы вообще его разорвать, вывести свою семейную историю на другой уровень.

Ключ к переменам не в том, чтобы отвергать родителей. А в том, чтобы видеть две стороны:

— в чем они меня поддержали;

— какой вызов они мне бросили.

Если вы не знали своих родителей, возможно, это научило вас находить отца и мать в других людях. Или вы научились создавать родителей в своем воображении: у вас были любимые герои из книг или фильмов. А может, просто кто-то из родственников, тетя или дядя заменили вам отца и мать. Возможно, вы научились быть родителем самому себе. Стать взрослым — это стать самому себе отцом и матерью.

Очень важно, что наши родители несовершенны. Если бы они создавали нам только комфортную и удобную среду, мы бы никогда не ушли в самостоятельную жизнь.

5. Найти собственную миссию в жизни

Один из наилучших способов полюбить своих родителей — понять, для чего вы на этой земле.

Моя миссия: помочь как можно большему количеству людей прожить такую жизнь, о которой они мечтают. Когда мои родители развелись, это научило меня искать баланс между двумя крайностями.

Папа хотел меня защитить от возможных опасностей, потому что у него безопасности не было никогда. У меня было все, о чем он мечтал ребенком: крыша над головой, учеба, еда. А мама была лишена свободы. Поэтому мне она дала ее с избытком. Ребенком я очень страдал, когда проводил неделю у одного родителя, а потом неделю у другого. В одном «мире» повсюду были опасности, а в другом не было ограничений.

Сегодня это дает мне способность легко становиться на место другого человека, хорошо его понимать. Да, в детстве это было очень неудобно. Но без этого я не пришел бы к сегодняшнему успеху.

6. Понять семейное равновесие

Долгое время я ставил на пьедестал свою маму. Она предоставляла мне свободу, уверенность в себе, поощряла смелость. И при этом я отвергал отца. Только недавно я понял, насколько все было уравновешенно. Если бы у меня была только мама, я не научился бы создавать безопасные условия жизни для себя: откладывать деньги, не брать на себя ненужных рисков. Оба родителя научили меня двум крайностям, и в результате я умею находить золотую середину.

Подумайте о матери и отце или людях, заменивших их для вас, по отдельности. Видите ли вы равновесие между ними? Когда находишь смысл и равновесие, обретаешь огромную благодарность.

Это же упражнение можно мысленно проделать и для всех остальных членов своей семьи, для всех родственников. Найти их сильные стороны, подумать, чему вы смогли научиться благодаря их присутствию в вашей жизни. Это полностью поменяет восприятие вашей семьи.

Любить означает простить?

Часто путают два совершенно разных понятия: любить и прощать. Если родители вас избивали, жестоко с вами обращались или бросили, не думаю, что ключ в прощении. Любить — не значит простить.

Любить — это признать, что вы получили определенные преимущества, но при этом вполне могли расплатиться за них большими неудобствами. Любить — это взять власть над своей жизнью в свои руки. Любить — взять на себя ответственность и перестать быть жертвой своих родителей.

Для чего это вам? Чтобы получить возможность опереться на свое прошлое, на свои корни, чтобы строить свою жизнь дальше на устойчивой и надежной основе.

Любить — это не обязательно позвонить родителям и признаться им в самых нежных чувствах. Не обязательно возобновлять с ними общение и пытаться восстановить отношения, которых никогда не было. Не хотите этого делать — не делайте.

Напишите им письмо с благодарностью, но вы не обязаны отправлять его. Это упражнение принесет вам освобождение. Вспомните все, что они вам дали, — хорошее и плохое. Если для вас это неимоверно тяжело, напишите письмо гнева. Выплесните на бумагу всю свою злость, гнев и обиду.

Вы почувствуете, что через какое-то время в глубине души начнете любить своих родителей. Я не знаю ни одного человека, который бы не хотел этого. Маленький ребенок внутри каждого из нас хочет любить папу и маму. Если вы дадите себе это право, вы почувствуете себя намного счастливее.

Так постепенно вы придете к осознанию, что та жизнь, которую вам дали, совершенна. Не в смысле удобства и комфорта, а в смысле самого ценного для вас подарка, вашего опыта и ресурса.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями: