Что делать если брак разваливается

В действительности люди расходятся не из-за того, что кто-то в паре не подходит партнеру по гороскопу или говорит мало комплиментов. Как показывают исследования Пола Амато и Дениза Превити, причины обычно совсем другие

Статей в жанре «Самопомощь» в последнее время появляется очень много, но доморощенные советчики и «специалисты» порой советуют нам то, чего делать как раз нельзя ни при каких обстоятельствах. Особенно если дело касается отношений в семье.

В действительности люди расходятся не из-за того, что кто-то в паре не подходит партнеру по гороскопу или говорит мало комплиментов. Как показывают исследования Пола Амато и Дениза Превити, причины обычно совсем другие. 21,6% браков распадается по причине неверности одного из партнеров, 19,2% — из-за психологической несовместимости, 10,6% — из-за того, что один из партнеров употребляет алкоголь или наркотики, 9,6% — из-за того, что партнеры отдаляются друг от друга. Физическое или психологическое насилие становится причиной развода в 5,8% и 4,3% соответственно.

Исследователь Джон Готтман говорит Psychology Today, что основа всего — наши привычки. И есть как минимум пять «токсичных» привычек, которые и приводят к разрыву некогда любивших друг друга партнеров. Вот эти привычки.

Регулярные обвинения

Этот феномен в психологии называется «казуальной атрибуцией»: это когда любые проблемы в семье один из партнеров связывает с личностными характеристиками другого. «Ты никогда не слушаешь», «Ты всегда слишком занят» или «Это вообще так типично для тебя».

Работа Фрэнка Финчмана и Томаса Брэдбери показывает, что по причине таких обобщений и переходов на личности разваливается большинство стабильных браков. Привычка связывать все проблема с чертами характера партнера быстро приводит к эмоциональной отчужденности.

Первый признак того, что вашей паре это присуще, — неумение, например, согласованно действовать на дороге. Водитель-муж, например, просит пассажира-жену посмотреть на карту и подсказать ему, где нужно повернуть. В определенный момент оба понимают, что едут не в ту сторону. Муж тут же начинает обвинять жену, что она «настолько тупая, что не может разобраться в карте», а та в ответ яростно отвечает, что муж — сам идиот, и объясняла она все правильно. Вообще, GPS-навигатор может подорвать любые отношения и очень часто становится причиной ссоры.

Неумение разговаривать

Если какая-то ситуация вызывает раздражение у одного из партнеров, и он отказывается ее обсуждать, это может стать большой проблемой. Сначала она задает ему вопрос. Он дуется и не отвечает. Затем она повышает голос, он встает и говорит: «Я устал от твоих истерик. Я ухожу». И выходит из помещения.

Эта модель встречается довольно часто и ее повторение может служить верным прогнозом супружеской неудовлетворенности, депрессии, развода или даже физического насилия. Это одна из самых распространенных моделей поведения: муж жалуется на «вечное нытье» жены, а та, в свою очередь, чувствует, что перестала быть для мужа интересной.

Если ситуация будет повторяться часто, брак почти стопроцентно развалится.

Никакого обмена историями

Известное исследование Артура Арон показывает, что рассказы историй из повседневной жизни и привычка задавать вопросы собеседнику — важная часть «приверженности» отношениям. Если муж и жена перестают делиться друг с другом историями с работы или отношений с друзьями, брак мертв.

Хуже всего то, что случается это все чаще — виной всему электронные гаджеты. Успех брака — это когда стороны проявляют интерес и заботу друг к другу. Если же вы прекращаете обращать внимание на то, что происходит в жизни супруга, ваш брак точно в беде.

Прощение только на словах

Устные заявления о прощении могут не отвечать действительности. Слова «я прощаю тебя» часто сигнализируют о том, что никто на самом деле никого не простил, и при любой следующей стычке эта обида вылезет наружу. Обидчику кажется, что его партнер совсем не умеет прощать, а «жертве» — что партнер постоянно только и делает, что выискивает недостатки. Если кто-то из членов семьи вообще не умеет прощать, отношения будут тяжелыми. Или распадутся, что еще вероятнее.

Неправильное распределение обязанностей

Очень расхожая ситуация: муж ходит на работу, а жена занимается домашними делами и детьми. Первому кажется, что ему жить приходится тяжелее, вторая — страдает от одиночества, плохой самооценки и постоянно чувствует, что очень перегружена, но никто этого не ценит. Оба — критикуют друг друга за лень и за то, что тот плохо справляется со своими обязанностями.

Строго говоря, никакой проблемы в том, чтобы жена немного подрабатывала фрилансом, а муж мыл за собой посуду, нет. Но «шаблоны», часто перенятые у родителей, могут разрушить брак.

Когда говорят , что чей- то брак на грани распада , то это новость не из лучших . Каждый кто понимает что такое семейная жизнь , согласится , что просто так распадаться семья не будет и значит уже какое- то время в семье был разлад , который не получилось уладить . К сожалению , по статистике очень много разводов , даже больше чем браков ! Поэтому некоторые пары просто не регистрируют отношения , даже при наличии совместных детей , боясь что потом при разводе потребуется слишком много усилий для расторжения отношений .

Гражданский брак , если его коснуться совсем коротко , не выход из этой проблемы . Часто он несет в себе еще большие подводные камни , такие как безнаказанные неверность ( измена ), насилие и постоянный страх неопределенности вашей юридической защищенности . Когда нет юридических документов , то доказать отцовство или что- либо другое создает проблемы и многие потом жалеют , что не сделали все по закону и по совести .
Свой брак хотят сохранить почти все , но к сожалению разногласия и ссоры не обходят стороной даже счастливые семьи . Ведь они создавали семью с этим человеком не на 5- 10 лет , а скорее всего на всю жизнь и никому не доставляет удовольствия разрыв . Те кто виноват в разрыве отношений потом часто жалеют о содеянном , но часто необратимом решении . У таких людей начинает ухудшаться общее состояние здоровья , в основном из-за того , что перестали удовлетворяться эмоциональные потребности- потребность в общении- которые они получали в браке , общаясь с мужем или женой . Также такие люди начинают меньше следить за здоровьем , особенно мужчины , что ведет даже к меньшей продолжительности жизни . По разным статистикам холостые мужчины живут меньше , чем женатые .
Также развод очень сказывается на детях . Если они маленькие и один из родителей не дает общения с другим родителем , то у ребенка начинает формироваться неправильное отношение к каким- то моментам , которое потом может ему самому нарушить семейную будущую жизнь . Ребенок получает действительно эмоциональную травму из-за развода родителей . Дети , родители которых развелись сами склонны к разводам и не доверяют до конца своим спутникам жизни , потому что уже в детстве увидели что предательство возможно даже от самого близкого человека . Да , дети измену одного из родителей , по которой случился развод , воспринимают как измену на свой счет . Часто они могут обвинять себя в том , что родители развелись .

Причина развода или раздельного жительства ?

Измена .

Когда один из супругов соверши прелюбодеяние- с точки зрения нравственности это называется так- то другой супруг имеет право развестись .
Кто- то решает простить супруга и продолжить жить под одной крышей . Причины тоже могут у всех свои- материальная или большая эмоциональная зависимость невиновного , невозможность воспитывать детей в одиночку и т . д .
Здесь решает каждый сам и осуждать никто никого не имеет право , так как мы не знаем как бы мы сами поступили находясь на его месте .
Также виновный супруг может искренне раскаяться и действительно измениться , так как поймет что отношения в законной семье для него дороже всего .
По сути это основная причина для развода с точки зрения нравственности .

Раздельное жительство.

Многие другие причины , скорее всего служат основанием для раздельного жительства , которое также можно оформить юридически , если того требует ситуация . Например , один из супругов может решиться на раздельное жительство по нескольким причинам .
В о- первых , угроза физическому и эмоциональному здоровью . если кто- то из супругов проявляет агрессию и применяет физическое насилие вплоть до опасности жизни , то это повод задуматься над тем , чтобы на время уйти и дать подумать виновнику осознать свои неправильные действия .
Во- вторых , отказ , в основном это относится к мужчинам , заботиться о семье материально . Если кто- то из супругов имеет нечистые привычки и тратит много денег на них и на себя соответственно и не хочет обеспечивать своих детей и сотрудничать со своим супругом в этом вопросе , то это не достойное поведение . Если человек имеет семью , это просто обязывает его заботиться о ней материально . Не говоря уже про эмоциональные потребности семьи .
О причинах для развода и раздельного жительства писать невесело . К сожалению многие семьи не являются тихой гаванью и из-за неправильного понимания и соответственно выполнения своих ролей и обязанностей .

Читайте также:  Сколько печь пирог из песочного теста

Что делать , если брак на грани распада?

Будьте реалистом .

Это относится к вашим мечтам , которые не сбылись . многие склонны строить слишком большие планы на жизнь , которые просто сами по себе не осуществимы . Но потом они начинают обвинять супруга , что он не дал им того , чего они ожидали и поэтому больше не видят смысла быть вместе .
Однако подумайте действительно ли ваши мечты столь были важны раньше и сейчас ? Смогли ли вы их осуществить с другим человеком ? Вы уверены ? Действительно ли ваш супруг не старался чтобы ваша жизнь была стабильной и и счастливой ? Хотел ли он сознательно сделать вам больно и разрушить вашу жизнь ? Или он тоже просто не смог правильно где- то оценить ситуацию и тоже сожалеет о каких- то упущенных возможностях ?
Подумайте может вы слишком много смотрите телевизор или сериалы , в которых отношения полов не всегда представлены как в реальности ? В сказках часто конец звучит так « и жили они долго и счастливо », но действительно ли потом у этих молодоженов не было проблем после свадьбы ? Часто про проблемы никто не говорит и люди склонны верить что проблемы есть только у них и виноват в них супруг и надо подавать на развод !

Вспомните за что вы полюбили своего супруга .

Есть ли в нем по- прежнему эти качества ? по- прежнему ли он веселый и добрый ? По- прежнему ли он готов встречать вас с работы ? по- прежнему ли у вас дома чисто и есть что покушать ? То что вы ценили в супруге раньше есть и сейчас , поэтому начните вновь видеть в нем хорошее .
Время накладывает отпечаток на характере у всех людей . Поэтому если вам кажется , что перед вами абсолютно другой человек , то может быть это тоже от проблем и переживаний , которые были у вас вместе ? На вашем супруге так же как и на вас отразился и возраст и трудности . Учтите это когда вы будете думать о несовместимости характеров и не стройте снова несбыточных мечт , а продолжайте строить уже реальные отношения , которые вы уже имеете .

Не копите обиды .

Это просто тупик . Если супруги помнят все свои обиды и не собираются прощать , то это приводит к их постоянному напоминанию и разжиганию ссор . Потом обиды превращаются в огромный ком , который просто не сдвигается с места и становится тупиком в отношениях .
Как избежать накопления обид ?

Цель разговора при разногласии не доказать свою правоту , а найти путь к примирению и найти компромисс .

Е сли вы во время разговора только обвиняете супруга в многочисленных ошибках и не признаете хотя бы части своей вины , то разговор не получится . Любой человек имеет свою долю ответственности за происходящее . Конечно , муж- глава в семье и ему стоит в первую очередь стремиться наладить отношения и мир в семье .
Часто никто из супругов не хочет начинать разговор и тем более просить прощения , потому что не считает это своей обязанностью . Конечно , в принципе можно продолжать настаивать на своем , но начнет разговор тот , кто ценит отношения и хочет их созидать , а не разрушать .
Если вам кажется что супруг начал разговор не правильно , то хотя бы учтите тот факт , что он вообще начал разговор . Потом уже постарайтесь выслушать претензии своего супруга и выдержать в своих словах положительную ноту . Если вы сможете в начавшемся разговоре промолчать о своих претензиях , то это скорее всего поможет лучше уладить проблему . Если вы тоже имеет недовольство и обиды и желаете их обсудить , то это хорошее желание и попробуйте сделать это в подходящее время и месте .
Вашего супруга может сильно обидеть то , что вы помните его проступки и не прощаете его . Может быть у вас есть такая черта как злопамятность . Вы имеете право на разговор . Но если вы хотите чтобы после разговора было лучше , а не хуже , то постарайтесь сделать для этого все возможное . Выберите место и время и даже учтите настроение супруга . Если вы чем- то уже расстроены и не в настроении , то это не время для разговора еще и о прошлых обидах .

В идеале разногласия лучше улаживать до того как ложиться спать .

Согласитесь , что лечь спать будучи расстроенным и на нервах- это ужасно . Вся ночь будет только испорчена и следующее утро не будет для вас добрым . Поэтому возьмите себе за правило мириться до сна .
Когда вы разговариваете , не перебивайте . Ни один человек не будет терпеть , если его постоянно перебивают . Старайтесь запомнить ход рассуждения супруга , что бы продолжить разговор , а не возвращаться постоянно только к тому что волнует вас . То что вы хотите осудить вы не забудете , а вот если супруг не получит эмоционального спокойствия после р заговора и захочет поговорить об этом еще раз , то это создаст только еще один напряженный разговор .
Просить прощения или не просить ? В любом случае придется просить . Во многих проблемах виноваты скорее всего оба в какой- то мере и вот за свою то меру и надо просить прощения . Муж может чувствовать ответственность в целом за состояние своей семьи и действительно это так а жена тоже скорее сего не всегда была права в том как быть помощницей мужу и за эту ответственность тоже нужно принять .

Интимная жизнь в браке .

Половые отношения в браке часто называются супружеским долгом . Именно слово « долг » и показывает их необходимость . Было замечено , что пары , которые на грани развода не имеют теплоты и согласия в половых отношениях . В браках где есть трудности половые отношения не приносят того удовлетворения , которое могут приносить . Из-за этого отчуждение нарастает .
Интимным отношениям в браке очень вредит просмотр порнографии и непристойных сцен в фильмах . Порнография унижает и того кого снимают , и того кто смотрит . Если супруг узнает что у его спутника есть такая привычка , то это причиняет глубокую рану и вселяет недоверие и подозрительность в отношения . Если кто- то имеет такую привычку , то самое лучшее для брака- это бросить ее и никогда не возвращаться . Ваш супруг достоин вашего интимного внимания , а не те кто снимаясь в этом получает за это деньги и совсем не переживает за ваш брак .
Также чтение романов может привести к разладу в половых отношениях супругов . Часто в романах чувства героев и их ощущения очень преувеличены и могут привести к нереальным желаниям и фантазиям , которые просто невыполнимы . От этого у кого- то из супругов появляется надуманная неудовлетворенность и разногласия на этой почве . Поэтому подумайте насколько реальны эти романы и их эмоциональная составляющая , и нужны ли они вам вообще ?
В браке , как и по жизни , счастливы не эгоисты , а те кто стремятся сделать счастливыми других . Этот принцип применим и к половым отношениям . Если супруг только требует половых отношений , когда ему нужно удобно и так как он того хочет , то это не укрепит брак . Если муж считает , что настоящий мужчина никогда не проявляет нежность , то он причиняет боль своей жене . Если мужчина не проявляет нежности к жене в интимном вопросе , то он сам не получит всего того , что может дать ему жена , если будет чувствовать себя спокойно и раскрепощенно .
Это относится и к женам . Но у жен может быть и другая « интересная » позиция . Жены могут использовать половые отношения как шантаж . То есть они могут согласиться на половые отношения взамен на что- то . Можно ли назвать такую позицию исполнением супружеского долга ? Конечно , некоторые мужья соглашаются на такое предложение , но внутри не получают удовлетворения от близости с любимой женой . Поэтому женам следует не использовать половые отношения как разменную монету , если они не хотят лишних и обоснованных претензий в свой адрес .
Конечно , есть моменты , когда супруг не может сейчас согласиться на близость . У женщин это могут быть наличие менструации , болей в организме , связанных с циклом и перепадами настроения . Также женщины больше устают на работе и не могут иногда переключиться на романтику , если на работе с кем- то не ладятся отношения .
Так же и муж , если сильно загружен работой и эмоционально выжат может не иметь сил на нежность для супруги . Также мужчина острее переживает нехватку денег в семье и отсутствие работы у него , ведь он воспринимает себя добытчиком . Это стоит учитывать и не делать поспешных выводов , типа « он меня не любит » или « у него есть другая ».

Читайте также:  Семга в горшочках в духовке

ниже обратите внимание на другие полезные и интересные статьи.

Счастливые лица молодых, радостные слезы в глазах матери — вот она, новая семья. Всем кажется, что теперь два человека, рука об руку, пойдут по жизни в полном счастье и согласии. Но, увы, по статистике, больше половины семей распадается. Разводятся и венчанные, православные… Через пару лет, а иногда и через 10, имея уже детей, вдруг разводятся. Вдруг? Или же развод — закономерное следствие неправильного построения семейной жизни? Мы попросили отца Михаила Немнонова дать советы читателям о том, что же делать в сложной семейной ситуации.

— Отец Михаил, скажите, в чем вы видите причину того, что сегодня так много браков распадается? Что было по-другому, например, в прошлом веке?

В наше время многие ценности, которые были незыблемы для традиционного общества, для человека 19 века и даже отчасти 20 века, перестали быть неоспоримыми. До революции семья создавалась один раз на всю жизнь. Многие молодые люди, вступающие в брак, помнили слова Спасителя: «Что Бог сочетал, человек да не разлучает». Проблемы в семьях бывали и раньше, но разводов действительно было меньше. Видимо, острее было чувство ответственности за другого супруга, за детей, за свои поступки… Видимо, то, что теперь называется «социальными навыками», то есть способность взаимодей-ствовать с другими людьми, люди лучше умели применять дома, в кругу своих близких. Конечно, дореволюционная семья укреплялась и тем, что поодиночке и жене было детей не прокормить, и мужу без хозяйки было тяжело. «Дай душе волю, захочет и боле» — гласит русская пословица. Так и происходит: нередко семья существует, пока горячо самое первое чувство влюбленности, а чуть только оно проходит, молодые говорят, что не сошлись характерами, и ищут «любовь всей жизни» с другим человеком. А между тем и современная семейная психология утверждает, что если жена говорит мужу «не сделаешь то-то — я с тобой разведусь», вероятность развода значительно возрастает, а для сохранения семьи сама тема развода должна стать запретной. Но в наше время это знание как-то не всегда приводит к соответствующему поведению. В современном обществе бытует мнение, что супруг — это нечто временное и непостоянное, что в любой момент можно развестись и спокойно искать другого или другую, создавая новые и новые семьи. Одна молодая женщина рассказывала, что, глядя на своего мужа, она нередко думала: «Вот это — мой первый муж…». Будучи замужем за хорошим человеком, она строила планы на следующие браки, и разводилась она не один раз.

— Еще в советских книгах о семье писали, что многодетные семьи крепче…

— Проблемы бывают и в многодетных семьях. Все решает не количество детей, а внутреннее расположение супругов. Но «при прочих равных» многодетные семьи действительно крепче. Дети и укрепляют семью, как дополнительное связующее звено, и в то же время сами происходят из любви и ответственности супругов, как цветы из доброго корня.

— Как строить двум людям семейную жизнь, чтобы пронести через годы теплоту первого чувства?

— Императрица Александра Феодоровна писала об этом: «…Секрет счастья в семейной жизни — это внимание друг к другу. Муж и жена должны постоянно оказывать друг другу знаки самого нежного внимания и любви. Счастье жизни составляется из отдельных минут, из… бесчисленных маленьких, но добрых мыслей и искренних чувств. Любви тоже нужен ее ежедневный хлеб». А митрополит Антоний Сурожский приводит в пример человека, у которого он однажды спросил: «Какого цвета глаза у вашей жены?» И тот не смог дать ответ! А надо бы…

— В семье не бывает без ссор…

Причем ни в одной семье. Поэтому мириться после ссоры — непременный навык семейной жизни. Лучше, конечно, не доводить до ссоры, но уж если случилось, на этом жизнь не кончается. Один священник советовал так — как бы днем ни ссорились, какие бы разногласия не возникали — никогда не оставлять ссору до утра — всегда мириться перед сном. Мириться и просить прощения.

— Вдруг отношения дают трещину. Что делать супруге, когда муж на все раздражается, все критикует и показывает всем видом, что она ему более не в радость?

-Заискивание со стороны жены только ухудшит дело. Ответное раздражение тоже не принесет пользы. Выход для жены, наверное, один — ответить «безумному по безумию его», то есть дать понять мужу, что он неправ, объяснить ему это. Покажите, что вы по-прежнему его любите и готовы простить. Это, по-моему, лучше всего. Ведь если один из супругов просто «вымещает» на другом «негатив» и раздражение, которые накапливаются у него за рабочий день, то он сам в глубине души понимает, что жена не виновата в его сложностях на работе и так поступать по отношению к ней недопустимо. В такой ситуации доброе и сказанное с любовью слово вразумления непременно поможет. Но если же дело во внутреннем кризисе отношений, если недовольство и раздражение мужа растет с каждым днем, то «доброе слово вразумления» может и не подействовать. Но такие случаи обычно слишком сложны для того, чтобы их можно было разрешить на основании «общего» совета из газетной статьи.

— Правда ли, что не совсем полезно семье, особенно молодой, общаться с незамужними подругами жены или с неженатыми друзьями мужа?

— По-моему, специально ограничивать такое общение излишне. Оно само ограничивается, стихийно, поскольку у двух человек, которые стали одной семьей, начинается общая жизнь — иная, чем та, которой они жили по отдельности. Но, конечно, интересы семейных друзей становятся ближе и понятнее, с ними теперь объединяет больше. Могу сказать, как это решалось в нашей семье: никакого специального ограничения с кем-либо из друзей не было, но мы все-таки больше общались с ними вместе с женой, чем по отдельности. Сейчас, когда у нас пятеро детей, мы менее свободны в общении со своими друзьями, но все равно общаемся. Я не имею ничего против, если жена навещает своих подруг, но это бывает достаточно редко. Что касается моих друзей, то мы тоже видимся не часто и, как правило, по делу. Сами понимаете: детям нужно вовремя лечь спать и вовремя сделать уроки, и частые походы в гости (или частый приход гостей) не способствуют этому. Да и без мамы или без папы не все дела делаются, как нужно.

— А если муж начинает активно оказывать знаки внимания незамужней подруге жены или если подруга жены кокетничает с мужем…

— Если такое случается, то лучше жене общаться с подругой в отсутствие мужа. А мужу нужно дать почувствовать этой женщине, что она ему не интересна. Это можно сделать любым доступным способом — лучше «невербально», на языке жестов, без лишних слов. Думаю, ей не захочется еще и еще раз испытывать это чувство. Может быть, еще лучше совсем перестать с ней общаться. Потому что женщина или девушка, которая начинает «ухаживать» за мужем своей подруги, тем самым перестает быть подругой.

— Батюшка, что делать, если жена начинает подозревать, что муж ей неверен?

— Мнительность тоже нельзя приветствовать. Если есть подозрение, надо молиться, чтобы Господь показал, как все обстоит на самом деле. Со временем все прояснится. Обычно это не такая большая тайна, которую нельзя разгадать. Но только если муж приходит домой поздно — это еще не повод для безоговорочных обвинений. Может быть, жена не создала того эмоционального климата, в который муж спешил бы вернуться, — вот он и выбирает более долгий путь к дому.

— А если об измене точно известно?

— Когда жена точно знает, что супруг ей неверен, она может его простить, а может и развестись с ним. Измена одного из супругов — достаточная причина, чтобы расторгнуть даже венчанный брак: он уже сломался. Жена не обязана прощать неверного мужа, но может и простить его, если захочет. Ей самой решать, как быть дальше, и мы с вами этого за нее не решим. Но Церковь видит в семье святыню и призывает бороться за ее сохранение до конца.

— Если человек прощает, то брак восстанавливается?

— Он создается заново. Но — если виновный действительно покаялся в том, что он сделал, то есть изменился. Иногда толчком для этого изменения бывает чувство стыда. То, что мы делаем, когда нас никто не видит, мы воспринимаем одним образом, а когда это становится достоянием гласности, то мы уже сами свои поступки воспринимаем по-другому. И эта огласка — то, что жена узнала, — может действительно помочь неверному мужу стать верным. Если это произошло, если она уверена, что он изменился на самом деле, что все будет по-другому — простить его можно.

Читайте также:  Рецепт засолки острых огурцов

— Можно простить, но так трудно забыть измену! Может быть, искренняя молитва за того, с кем изменил супруг, поможет восстановить мир в семье?

— Мне кажется, задача не в том, чтобы забыть, но в том, чтобы тень этой измены не омрачала отношения после того, как виновный покаялся, а потерпевшая сторона решилась простить. Это действительно трудно! Да, для этого нужно усердно молиться за другого супруга. А вот «третьей» личности едва ли стоит уделять много внимания. Помолитесь за нее искренне, и постарайтесь думать о ком-то или о чем-то другом. Иначе под предлогом молитвы искушение может продлиться.

— Отец Михаил, есть такая точка зрения, в частности у отца Паисия Святогорца, что семью надо сохранить любой ценой. Отец Паисий приводит в качестве примера семью, где муж изменял, а жена представляла детям его любовницу как хорошую подругу семьи, готовила для нее вкусные обеды. В результате лет через 20 муж понял, какая у него хорошая жена: семья не распалась и дети сохранили самые благодарные воспоминания об отношениях между родителями.

— По-моему, этот случай можно воспринимать только как исключение. Потому что не всякая жена способная проявить подобное великодушие и самообладание. Повторяю, Церковь призывает приложить все усилия для сохранения семьи.

Церковь настаивает на пожизненной верности супругов и нерасторжимости православного брака, основываясь на словах Господа Иисуса Христа: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает… Кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует» (Мф. 19. 6,9). Крайне беспокоит современное положение, при котором расторгается весьма значительная часть браков, особенно среди молодежи. Происходящее становится подлинной трагедией для личности и народа. Единственным допустимым основанием развода Господь назвал прелюбодеяние, которое оскверняет святость брака и разрушает связь супружеской верности. В 1918 году Поместный Собор Российской Православной Церкви в «Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью» признал в качестве таковых, кроме прелюбодеяния и вступления одной из сторон в новый брак, также отпадение супруга или супруги от Православия, противоестественные пороки, неспособность к брачному сожитию, наступившую до брака или явившуюся следствием намеренного самокалечения, заболевание проказой или сифилисом, длительное безвестное отсутствие, осуждение к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния, посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей, снохачество, сводничество, извлечение выгод из непотребств супруга, неизлечимую тяжкую душевную болезнь и злонамеренное оставление одного супруга другим. В настоящее время этот перечень оснований к расторжению брака дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания, совершение женой аборта при несогласии мужа.
Основы социальной концепции Русской Православной Церкви

— А если союз уже распался «стараниями» одной половины?

— Если семья на самом деле распалась, например, если один из супругов создал новую семью, то и сохранять нечего. Но для того, чтобы понять, действительно ли достигнут крайний рубеж, за которым бороться уже бессмысленно, следует обратиться к помощи Церкви.

— А когда нет речи об измене, просто люди разъезжаются по разным углам?

— Я знаю один такой случай среди своих знакомых. Самое печальное, что семья православная. У них двое детей, а муж живет у родителей и иногда навещает свою семью. В этом случае разводиться, по-моему, не нужно. У детей все-таки есть отец. Другое дело, что отношения странные. И в «Основах социальной концепции Русской Православной Церкви» среди возможных причин развода указывается и злонамеренное оставление одного супруга другим. Злонамеренное — то есть намеренное. Не просто пропал без вести, был взят в плен, или заболел, или случилось какое-то несчастье, а именно по собственному желанию оставил свою семью. Тогда другой супруг имеет право развестись. Но надо ли это? Я за то, чтобы спасать то, что еще можно спасти.

— Как в таком случае строить отношения?

— Молиться — просить у Бога разума, как поступить и как вести себя. «Если же у кого из вас недостает мудрости, да просит у Бога, дающего всем просто и без упреков, — и дастся ему» (Иак.1,5).

— Если муж начинает вести себя агрессивно, кричит на жену, на родителей, это отражается на ребенке…

— В подобной ситуации пришла одна женщина со своим ребенком к преподобному Лаврентию Черниговскому и он благословил ее уйти от мужа, сказав, что лучше двоим спастись, чем троим погибнуть. Если поведение одного из супругов создает угрозу детям, то, конечно, надо с ним расстаться. Если агрессивность опасна «для жизни и здоровья» жены и детей, то нужно спасаться бегством. А если нет, то спасаться нужно терпением и кротостью.

— Каковы последствия измены и развода? Нередко приходится наблюдать, что в семье, построенной на «чужом несчастье», своего счастья нет, например нет в семье детей…

— По крайней мере, адекватный, вменяемый человек всю жизнь будет испытывать чувство вины перед первым супругом, которому он изменил и которого бросил.

— Вообще, может ли быть второй брак счастливым? И не является ли второй брак прелюбодеянием?

— Второй брак может быть и счастливым, но… По Евангелию, лучше поступает тот, кто воздерживается от второго брака. Разумеется, на фоне воздержания и от «отношений» вне брака.

Некоторые матери, оставленные мужем и воспитывающие маленьких детей, спешат снова выйти замуж, чтобы поскорее найти нового мужа и отца ребенку. Это и понятно, но торопиться в такой ситуации тоже не стоит. Лучше сначала разобраться в себе, понять, какие ошибки были совершены. Да и воспитанию ребенка нужно уделять достаточно времени. Иначе вместо нового «папы» малыш может получить «многомужнюю» маму, что тоже не очень полезно для его воспитания. Церковь в древности после развода в течение долгого времени, порой до семи лет, не допускала до брака разведшихся, считая их незрелыми для того, чтобы вступить в новый брак. Они должны были пройти целую школу духовного воспитания — не образования, а именно воспитания, взращивания, чтобы можно было войти в брак совершенно по-иному, зрелыми людьми.
Митрополит Антоний Сурожский

— Что делать, если один из супругов, будучи православным, воцерковленным на момент заключения брака, потом от церкви резко отходит? Нужно ли его активно стараться вернуть к церковной жизни?

— Если взрослый человек отошел от церкви, его невозможно насильно вернуть в церковную жизнь. Главное — вслед за ним самому не уйти из Церкви. Мы в большей степени отвечаем за себя и в меньшей — за произволение мужа или жены. Нужно показать второй половине, что вы ее любите несмотря ни на что. Но при этом сами держитесь церковной жизни.

— А как обращать супруга? Только ли за него молиться?

— «Спаси свою душу, и тысячи вокруг тебя спасутся». Нужно в первую очередь заботиться о том, чтобы самому быть верным Богу. Если супруг неверующий, насильно его не заставишь стать верующим. А вот самому устоять в вере можно. Тогда, может быть, и неверующий супруг, глядя на верующего, и сам почувствует, что за его поведением стоит что-то стоящее.

— Батюшка, а если есть разногласия между мнением мужа и мнением духовника?

— Нужно объяснить духовнику причины этих разногласий. Расскажите ему все, что происходит, как можно более точно, конкретно, честно. Попросите молитв и совета. Вникните в то, что скажет вам духовник. А потом попытайтесь применить его советы на практике.

— А если в семье у мужа и жены разные духовные отцы и их мнение вступает в разногласие?

— Вопрос серьезный. Если духовник (неважно, мужа или жены) настоятельно требует исполнения своих указаний, но эти указания не реалистичны, то нужно подумать, там ли человек окормляется. Главный критерий в выборе духовника — душевная польза. Разногласия между духовниками могут быть. Это совершенно нормально. Но если они становятся непреодолимыми, если один из духовников занимает категорическую позицию, он тем самым ставит под вопрос возможность дальнейшего окормления у него.

Беседовала Анна Любимова, опубликовано в газете «У Соломенной Сторожки»

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
ВкусноЕЖка
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock detector