Говорят клин клином вышибают

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2019. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+

В первое время очень сложно «собрать себя в кучу», докричаться до сбежавшей самооценки, понять, что один конец – это не главный конец жизни и мир, в общем-то, несильно рухнул. Так, чуть-чуть треснул, и то лишь в одном месте. И для того, чтобы легче пережить расставание, мы научились прибегать к разным способам, действенным или не очень, но в любом случае, помогающим отвлечься от настигнувшей неудачи.

Конечно, обидно, ведь разочаровываться, не реализовать свои планы и мечты, быть, в конце концов, просто.. отправленной далеко и надолго, – малоприятные моменты. Именно поэтому очень хочется компенсировать все и сразу, утешиться и снова поверить в любовь. Правда, если вы добровольно оставили мужчину по причине своей новой влюбленности – это одно дело, мы сейчас говорим о других ситуациях.

С одной стороны, часто подобная реинкарнация может помочь в, казалось бы, безвыходных ситуациях: новые впечатления, первые свидания, стимул хорошо выглядеть, внимание со стороны мужчины – все это благотворно сказывается на женщине, недавно пережившей разрыв. Однако любые отношения, даже если они непостоянные, и вы сами относитесь к ним несерьезно, требуют сил, эмоций, времени. Вряд ли на свидании будете рассказывать новому поклоннику о том, каким козлом был ваш муж, или как вы бились головой об стенку всю прошлую неделю. Конечно, от вас будут негласно требовать улыбку, диалог, приятную компанию. Ваши страдания и переживания могут быть интересны либо самым близким подругам, либо новому мужчине, когда со временем отношения перейдут в иную стадию. Будет ли у вас возможность отвлечься во время встречи от прошлых и грустных мыслей и погрузиться в новые впечатления, а не начать сравнивать нынешнего кавалера с прошлым, думая, что «а он-то всегда подавал мне руку при выходе из машины»?

К сексу это тоже относится. По своей природе жещинам иногда очень сложно переключиться и начать воспринимать нового мужчину (с другим запахом, фигурой, манерами, именем и поведением) как сексуальный объект. Сможете ли вы расслабиться и получить удовольствие?

Есть и другая крайность – когда женщина после неудачно закончившихся отношений пускается во все тяжкие и старается компенсировать потерю любви количественно, а не качественно. Она окружает себя несколькими мужчинами сразу, бесперебойно ходит на свидания, проводит ночи в разных постелях, забивает «эфир» кем угодно, лишь бы отвлечься от негативных воспоминаний. По эмоциональному состоянию такое поведение напоминает поступки наркозависимого человека – из-за недостатка «положительных» эмоций, дозу приходится с каждым разом увеличивать, а радость и удовлетворение все никак не наступает. После ночи «любви» с малознакомым мужчиной утром становится мучительно больно и противно от содеянного, оправдывать себя «ну это был просто секс ради секса» бессмысленно, потому что ощущения и мысли говорят совершенно о другом. Пустота увеличивается, требуя все большее количество «жертв». Неприятность в том, что в жертву вы приносите, в первую очередь, себя, рискуя здоровьем, нервами, отдавая почем зря свои эмоции людям, которые не факт, что смогут оценить подобные подвиги.

Читайте также:  Салат с семгой в тарталетках

Поэтому вариант «клин клином» далеко не всегда так хорош, как кажется с первого взгляда. Перестроить свое сердце и разум на нового человека достаточно сложно, а подчас и вообще невозможно. Для того, чтобы договориться самой с собой, успокоиться, привыкнуть к новому ритму жизни, что-то поменять в себе и переосмыслить, безусловно, нужны время и силы. После расставания, может, и будет свободное время, но вот силы – вряд ли. Есть смысл некоторое время побыть в одиночестве, разобрать ошибки прошлого, может, немного погрустить, оценить дальнейшие перспективы, более четко сформулировать желания, составить план действий и только тогда, когда голова сама высоко поднимется к небу, окунуться в новые отношения, где и вы, и мужчина будете на равных позициях.

Разочаровавшись в одних отношениях, часто нам рекомендуют начать новые, чтобы легче пережить процесс расставания и быстрее забыть предыдущего партнера.

Предлагаю более внимательно посмотреть на данную ситуацию, и понять, так ли эффективен метод — переход из одних отношений в другие, или, как мы его назовем "клин клином вышибают".

Клин клином вышибают — исправлять что-то (положение, ошибку, действие) следует теми же средствами, которые привели в этой ошибке, положению, ситуации
(При колке дров поленья раскалывают, забивая в щель, проделанную топором, клин. Если завяз и сам клин, его можно вытащить только с помощью другого клина)

Знакомая для многих ситуация, когда приятельница или приятель, горько тоскует, с ароматной рюмочкой чая, на нашей кухне. Мы в этот момент искренне сопереживаем, как же так, такое страдание, наш близкий человек расстался со своей половинкой. И вот, он один, ему так тяжело и больно, его истерзанная душа мается в муках воспоминаний и переживаний. Он всхлипывает, не знает что делать, как жить дальше. И тут есть мы, добрые советчики, которые уверенно говорят, с высоты своего состояния (у нас то, в этот момент всё хорошо): "клин клином вышибают. Тебя нужно, срочно, с кем-то познакомить!" И мы, веселой компанией, идём в кабак, все бодрые и веселые, посещаем один клуб, затем второй. Знакомство происходит, и даже намечаются новые отношения, они созваниваются, и мы радостно наблюдаем, как наш близкий человек немного оживает, романтическое настроение его украшает, плечи поднимаются всё выше, до нас доходит легкий шелест приближающегося романтического приключения. Далее, наступает вкусное время, когда мы становимся свидетелями чужой страсти и обворожительных приключений, узнаем новости с полей, там всё бурлит и горит. И с чувством выполненного долга, временно отстраняемся, наблюдая картину издалека. А через год, дежавю — кухня, рюмка чая, слезы и новый кабак. И мы смело двигаемся в поисках новых приключений!

Так ли всё радостно на самом деле? Что там, в глубине нашего внутреннего мира происходит, когда мы расстаемся? У каждого из нас есть тот маленький клин, который многие желали бы забыть, выбить, распилить. Лишь бы выкинуть из нашего архива памяти. И вот, только все улеглось, начались новые отношения, вбился новый клин, и создается иллюзия, что старое забыто. И так становится больно и обидно, когда расслабившись, лениво потягиваясь в ложе новых отношений, резкой болью вонзается в бок тот, якобы забытый нами клинок. За это время он преобразовался из деревянного клина в маленький клинок, приобрел новые характеристики, острую металлическую часть с лезвиями и плавно превращается в длинноклинковое оружие, которое убивает нас изнутри. И при любом неловком движении, своими лезвиями, наш маленький клинок, разрезает нашу рану, делая её более глубокой и невыносимо больной. Мы оберегаем себя от неловких движений, но предательский ветер приносит нам запах его (или её) духов, у соседа мы видим такой знакомый наклон головы, и смех. вроде бы давно забытый, слышим смех у проходящей мимо компании. Весь мир напоминает о тебе, о старой и вроде бы забытой любви.

Читайте также:  Как правильно сбросить 15 кг

Ветер перемен делает своё дело, новые отношения помогают быть менее чувствительным к старой боли.

Представим ситуацию еще более наглядно. В нашей жизни была некая ситуация, когда мы были влюблены. Отношения были настолько яркие, мы так глубоко прониклись доверием и естественно купались в облаках счастья, но что-то произошло, отношения не сохранились и мы расстались. Для нас это откровенное горе, и мы, как раненный зверь, одиноко воем на ночную луну.

Истерзанные своей болью, еще со свежими и не зализанными ранами, мы вступаем в новые отношения. Там тоже "не клеится". Еще более израненные, мы повторяем свои попытки, и опять вступаем в отношения.

Не окрепшие и обессиленные, мы снова вступаем в отношения, с надеждой, что партнер нам залижет нашу окровавленную рану.

И уже из этих отношений, грубо говоря выпадаем, со словами, что людям доверять нельзя, сил совсем нет, и уже ничего не хочется. Некоторые яростно и настойчиво снова вступают в отношения.

Но и там мы не находим излечения. Лишь разочарование, апатия и глубоко израненная душа, одиноко мается в своём одиночестве и непонимании.

Кто-то принимает решение, что всё, никаких больше отношений, и вычеркивает из своей жизни наличие противоположного пола. Кто-то вползает в нечто новое, слегка напоминающее отношения, а кто-то полностью закрывается от всего мира, и теряется в просторах четырех стен, прячась от солнечного света за плотным гобеленом.

Вот, примерно такая картина у нас наблюдается, когда мы очень быстро из одних отношений переходим в новые. В какой-то момент боль становится настолько сильная, что мы просто перестаём её чувствовать. Наш организм идет нам на встречу, для того, чтобы сохранить нашу функциональность, мы перестаем чувствовать. Внешне мы выглядим очень даже не плохо, раны заштопаны/закрашены/отштукатурены, дежурная и механическая улыбка украшает наш face, мы совершенно спокойно общаемся, и даже создаем семьи, рожаем детей. Мы просто ничего не чувствуем.

Захотелось поделиться личной историей. Моё имя — Татьяна. И когда-то давно, мой дедушка был влюблен в Татьяну, но по какой-то причине женился на другой, и было у них пятеро детей и всё вроде бы радостно и хорошо. Я несколько лет работала психологом в одной организации, и не могла понять, что я там делаю. Работала я там 5 лет. И работа нравилась, и опыт прекрасный и люди удивительно-замечательные. Но душа моя маялась, мне некомфортно было. В процессе личной терапии, образ той Татьяны был отделен от меня, и на душе стало легче. И совсем недавно, совершенно случайно, родственница посмотрела военный билет моего прадеда (отца моего деда) и прочитала там, где он служил в период с 1941 по 46 год (т.е. 5 лет). Как Вы понимаете, там же, где я и работала свои 5 лет. Я сейчас могу лишь фантазировать, соединяя два факта — имя и место работы, но в моём восприятии, складывается пазл и наступает чувство освобождения от какой-то чужой и не моей истории, программе которой я долго соответствовала. Какой-то нерешенный конфликт отца и сына, невозможность сына быть со своей любимой, тайным образом поставила печать на моей жизни.

Читайте также:  Сколько варить маленькую кукурузу

Как Вы понимаете, каждая наша травма любви, оставляет глубокий след, и не только в личной истории, но, как на моём примере, и в истории детей и внуков.

О грустном мы поговорили, и пора переходить к приятностям. Да, во всей вышеописанной истории существует много приятностей, и самая главная из них — этого могло бы и не быть. Т.е. можно так не страдать, если дать время для зализывания ран. Время не только лечит нас, оно нам на пользу идет, и наш прекрасный организм сам способен справиться. У нас у всех хороший иммунитет, и мы сами способны зализать свои раны (а не тереться о бок кого-то).

Достаточно лишь взять за правило, что не следует вступать в новые отношения, не прожив период расставания 4 сезона, т.е. год. И этот год важно именно ПРОЖИТЬ боль, а не прятаться за работой, суетой, друзьями или алкоголем. Создавайте себе безопасные условия, чтобы Вы могли "повыть на луну", наплакаться, рисуйте свою боль, лепите её, танцуйте. Не бегите от боли, побудьте рядом. Посвятите этот год проживанию боли. Именно год, и не менее. И только потом, обновленные, свеженькие и бодренькие, вступаем в новые отношения. После длительных отношений, специалисты рекомендуют перерыв 5 лет. Да, 5 лет после развода до вступления в новый брак. И тогда сохраняется шанс, что мы не будем использовать партнера для зализывания старых ран, а способны наслаждаться новой семейной жизнью.

Если Вы чувствуете, что сложно самостоятельно "зализать свою рану", тогда добро пожаловать в кабинет к психологу. В совместном проживании боли, Вы почувствуете глубокую поддержку и понимание, горизонты расширятся, легкости бытия прибавится, и для Вас откроется новый мир свободы и мир здоровых отношений.

Берегите себя, и не торопитесь. Доверяйте себе и своим чувствам.

Дополнение к статье от врача-психиатра, гомеопата Клевцова Дмитрия Александровича:

От себя хочу добавить: травма расставания может разрешиться благоприятно (при условии устойчивых психологических защит).
В другом случае, мы как специалисты можем наблюдать ряд психопатологических феноменов—депрессия, тревожное расстройство; в некоторых особо тяжелых случаях, возможны острые психозы (без связи с шизофренией; дело в слабости психологических защит).
Опасаясь "последствий карательной психиатрии и/или осложнений психотропных лекарственных средств", пациент будет тяготеть к психологической модели терапии его проблем.
Однако, давайте не забывать о варианте мягкой лекарственной коррекции депрессии и тревоги при помощи гомеопатических лекарственных средств, которые обладают рядом достоинств!
1) Не токсичны.
2) Не формируют привыкание и зависимость.
3) Не подразумевают пожизненное лечение.
4) Имеют безрецептурный отпуск в аптеках.
5) Доступная цена.

Да, подбирать гомеопатические средства не просто. Нужна консультация врача-гомеопата. Но при этом пациент все равно остается в выигрыше: отсутствие ярлыка "психически больной" и необходимости принимать психотропные препараты, выводят пациента из под удара "психической стигмы" и осложнений синтетических психотропных лекарств.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
ВкусноЕЖка
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock detector